| ♥ Doriss's profileimpulse is just like the...BlogLists |  Tools  Help |
impulse is just like the devilWhat the heart thinks the tongue speaks
1直觉得癌症离我很遥远 那是只有电视上或小说里才有的情节 我不知道现实生活里这1幕就那么活灵活现的发生在我身边 或许在某些方面我真的过于天真
朋友的妈妈和朋友的朋友的妈妈同时患上癌症 有1个已经扩散了 听医生说接下来的生活就是过1天算1天 最难听的话就是等死 我觉得很残忍 1个女性 40几岁正风韵尤存的年纪 被病痛折磨 女人面对这种事情 其实很脆弱 她无法接受自己1天1天的变丑 朋友说内位母亲依旧每天给自己化妆 但总是化着化着就哭了 美丽是女人1生所追求的 可是因为癌症 它正在消失 我想象不到1个女人面对自己已经可以计算出来的生命 是种什么心情 更想象不到面对不知道什么时候自己的母亲就会离开的内些人是种什么心情
记得姥姥就是因为癌症过世 走的内年 妈妈和我差不多大 我曾经问过我妈 我说姥姥去世的时候你什么感觉 我妈说 感觉天塌了 是啊 对于子女来说 妈妈就是天 伟大的天 自从看了女性自然生产的视频以后更觉得母亲是个伟大的角色 她们孕育了10个月的小生命 然后忍受皮肉撕裂的痛苦将小生命带到这个世上 这不伟大么
不知道为什么我也会那么难过 母亲总是最容易被我们忽略的人 因为太亲密 因为太熟悉 因为总觉得她们对我们的好都是天经地义 因为知道即使伤害了她们 妈妈 还是会1如既往的给予我们最无私的爱 因为拥有 所以不懂得珍惜 可是有谁想过 子欲养而亲不待
朋友都很坚强 的确 除了坚强没有更好的方式 只有我这些无关痛痒的人才在这里唠叨 我也不知道我想说什么 我就是很难过 很想我妈... 已经很久没写过什么了 按照以前的频率计算 很久了 真的已经很久了 虽然灰灰总说 你该写些什么了 可我下不了手 写不成字 坦不出白
最近看了很多电影 都是以前想看却都没看的 才发现1丝蜕变的痕迹 我可以用心去看待某些事物了 即便只是电影而已 不会在看过之后只随口甩1句无聊了 原来人都是在无声无形中成长的 只不过有些东西 不是根据阅历的增长 心态的转变 信念的更换就能消失的 像我现在 还是1样关着灯 听着音乐 描述心情
前几天看了1半海水1半火焰之后 她说 王耀1直就是她想成为的1种人 我还讽刺她 说你没戏 我还比较有可能 她否认 说即使现在看来我更加冷血 但越是像我这种对1切都不太在意的人越不容易被什么东西所触动 1语点醒梦中人 我好象真的不太知道何谓震撼
还是躲在自己的小国度里 每天的工作就是把自己的小国家的城墙越垒越高 我出不去 当然 谁也别想进来 可是我很好 最近很好 不再3天2头的歇斯底里 不再犯强迫症 不再动不动就抄起刀 不再点火烧床 不再随便摔东西 不再重复的从梦里哭醒 我看的见 看的见自己1天比1天好 姐 这是你想看到的吧?
SPACE用了好多年 可是日志就那么几篇 因为屡写屡删 删 是因为有太多自己不想面对的过去 的确很怕过去这个字眼 我有习惯性否定过去的毛病 前不久忽然意识到 即使是有选择性失忆 用障眼法抹掉所有不堪的曾经 历史的事实还是存在 并且铁证如山 总是会在不经意间就露出1些蛛丝马迹让你无暇顾及眼前的1切 我说过 我不喜欢装傻 因为害怕别人在我装傻的背后发现我的窘迫 那会让我变本加厉的狼狈 可是 人念念不忘的 不1定是美好 还有曾经受过的伤害 非要把自己逼到无处可逃了才肯对自己坦白
我没有你们想象的那么好 也不像他们眼中那般坏... 我骨子里可能是个怨天尤人的孩子 不然我怎么老是满腹牢骚...
做家务真是个磨人的差使 怎么北京灰尘那么多 穿凉托出门儿回来脚底板都是黑的 家里每天得有多少尘土啊
老子今天开始跑步了 我告诉你们什么叫美 骨瘦嶙峋才叫美 别跟我说什么S型女人 都是扯淡 我们的目标是 没有肉!!!
 向她学习才是王道
我用手机的耳机插在电脑上听着音乐给你写着你23岁生日的日志
我今天把王祖贤和张曼玉拍的内部青蛇又看了1遍 下了内部电影里所有的配乐 你再看1遍吧 我对白素贞和许仙的爱情特别不为所动 到是她跟小青的感情让我特别精神恍惚 沉迷其中
我表达能力退化了 祝王灰灰同学在23岁之后的每1天都能疯的自在 祝王灰灰同学28岁能完婚 明儿见了您内
 曾经 很多的曾经 曾经很爱1个人 很难舍弃这段感情 真实原因是 无法舍弃1个曾经情意绵绵的那个真实的自己 它是人生中的1部分 无法磨灭 所以才感觉脆弱 不舍 不知所措 当我们把爱情专注于某个人身上时 会发现每1种爱情都会放大 放大了爱情 也就放大了失去的悲伤 当1段感情需要克服和忘记时 多数为时已晚 让步的 往往是理智 有人说 1个人遇见另1个人 有时候是1场劫难 付出与偿还 字面不同 但都必须经历同样的路程 无论如何 最后的我们都还是要痊愈 或许 还能再爱 爱情 其实就是1种陪伴 rest in peace每次听enya的音乐都会觉得特别舒服 心里有1丝感伤 1丝平静 和几分莫名的感动
这个华灯初上的午夜 这个喧闹且绚丽 却又灰色寂寞的城市里
应该会有很多人和我1样 蜷缩在床上 抱着电脑 安静的聆听enya吧
外面唏唏呖呖的下着小雨 还算凉快 青蛙和知了不知疲倦的叫着
忽然想起很小很小的时候住的平房 想起很小的时候和住在附近的小朋友1起嬉戏的画面
想起小时候经常去的河边内些比我还要高的芦苇 想起内座只去过1次却记忆深刻的残破的不能再残破的老学校
想起小时候被刺扎到手指 因为害怕而不敢拔刺 被爸爸打了1个耳光的内刻时
我觉得真好 内个时候真好 我的童年很快乐 至少比现在快乐
每个人都有很多过去 每长大1天 就又多了1天的过去 过去 就像1首唱不完的歌 只是永远无法倒带
现在我才明白 小时候内些大人们嘴里常说的话:永远长不大该有多好
enya的音乐1直重复 我点燃1支烟 却放在旁边忘了抽 直到燃尽
love letter 我爱你,当你说愿意相信我1辈子的时候,我刹然觉悟什么都可以放弃.
「如果我是男人,或许我有机会娶你.」这是我此生最深省的自责. 当然,所有的生命都是1个崩溃的过程. 你说我可以再爱上几个女孩,然后像这样窝在同1张电毯里,感受同样的温度, 我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度,在听到你这样说的此刻,突然难以适应, 我咳了几下,当然你不知道它所要表达的. 我只是颔首招呼那些走进来的人,并且将我最珍贵的东西给了她们, 像是1个眼神,1个思想等不久前还是真情实意的友善表示, 但它现在却变成1个不理世事的内敛冷漠,纯粹运动. 我做出牺牲,充满怪异性的牺牲,牺牲那对于自身实存的确信, 以求赋予1个意义给我自己所爱之虚无,最柔弱的激情.
那个冬天,我们2穿着棉袄站在成堆的洋松旁,几乎雪盲的氛围, 你举起拳头要我猜,哪只手握有糖果, 你的手因为寒冷而发抖,我的心痛告诉自己:我将很难再爱上别人. 那个夏天夜晚,我们2站在防火巷内大吵1架,摔了手机,我的MP3, 你用瘦弱的拳头奋力打我,却打到我放在右边外套口袋的那包烟, 「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」 我说, 你笑了出来,脸上还有半乾的泪水,几丝头发黏在颊上, 我记得那夜算是凉快,下了小雨,却永远忘记我们为什么而吵架. 我不知道这封信是不是我的隽永之作,最起码在我跟你的回忆里是的. 你要嫁人了,我们说好不再见面,当然,我们顺理成章地撕破脸, 为了这个『不再见面』找到1个最合理的出发点. 你要嫁给1个男人了,如果我在你面前有资格愤怒的话,我会把你带走, 完美的人生是由遗憾和悲哀构成的,只是这也未免太痛, 仅次于站在海边时你所说:「我们要当1辈子的姊妹」,我并不想跟你当姊妹. 比较起来,AGEHA 的电子噪音几乎是假的,虚构的,皮肤上薄薄的汗水,
也不过就激情那么1次,咸湿的,参杂着厚重的酒气,唾液连结的线. 我没有你的地址,电话,E-Mail,我不可能把这封信拿给你, 我1个人裹着电毯,点燃1根烟却不去抽它,我的心里是发生了什么? 我要习惯温度越趋低下的日子,再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结, 然后,我期待我们真的再也不会见面,看见你幸福的样子很痛, 如果下辈子有机会跟你在1起的话,我会希望投胎成男人. 如果,然后,我们在某处碰面,而你脸上有半乾的泪水, 我会毫不考虑把你抱住,但是我不会绑住你,cause it's worthy…. vacuity生活 百无聊赖 需要的 有很多
 习惯越来越发现习惯这个东西特别可怕 有时候会模糊了自己内心真实的想法 好比爱1个人 时间久了 爱成了习惯 也许已经不爱了 但已经忽略了自己的感觉 不会探究到底是否还爱这个人 只知道自己1直爱着 就惯性的以为会1直爱下去 内天坐在马桶上想 现在让我选择1个下辈子陪在身边的人 还是毫不犹豫的想到了他 只是已经平淡了 平淡到自己还想努力让这份爱依然激烈 但是使不上劲 当1种感情成为习惯的时候 人是不会去思考它的轻重的 只是潜意识告诉自己 爱应该有始有终 习惯让人以为会爱1辈子 我才恍然大悟 那不是爱了 只是1种习惯 习惯顺从 习惯付出 习惯爱 习惯到迷失了真实的自己 就像伤城里的梁朝伟 他1直觉得自己要报仇 1步1步的走着复仇的计划 等到真的报完仇之后才发现 他的目的其实早就模糊了 也扭曲了 是习惯让他以为 这才是他想要的结果
好多画面还是能清晰的记得 只是重点不再是某1个人了 而是那些画面的经过 我甚至忘记了曾经我在沙发上睡着 是谁把我抱到了床上 忘记了我光着脚蹲在冬天的楼道里等了谁1个小时 忘记了是谁牵着我的手陪我在2环路上散步 也忘记了是谁和我在野3坡的宾馆里大打出手 我把这些画面的男主角都想象成他 因为爱过 爱到成了习惯 我会觉得所有这些让我记忆深刻的事情都应该是我最爱的那个人和我1起共同经历的 可事实不是 因为我已经区别了爱 和习惯
我好象从来都没有过2个人朝着同1个目标努力的恋情 总是1方在拼命付出 另1方拼命的享受 这种潜移默化的规律 什么时候是个头儿
我妈新买了1套餐具 很可爱 小小的 粉色的 我说留给我以后的baby 她说你连男朋友都不找 什么时候会有baby 我已经着急了 我把你弟弟妹妹都生出来了你都不见得能找到男朋友
2相情愿多难啊 2相情愿到彼此习惯 太难了
我在琢磨 无赖是不是也不1定真无赖 只是习惯自己老耍无赖 习惯别人总叫他无赖了 就以为自己永远都是无赖...
推荐首歌R&B Trey Songz的Cant help but wait 那真是相当的满意 无敌了 |
|||||||
|
|
