空港里 她落寞的背影美的让人窒息
酒精是催化剂 让快乐升腾 让不快乐加倍
逢场作戏过后 1束粉色的玫瑰孤独的矗立在房间中央
当真 那就是爱 若不屑 就是个屁
只有相敬如宾 才能相濡以沫
原点 不管时间怎么流逝 希望它都在
take me back to where i came from please
总有那么1首歌 难免让人触景伤情
27号你送我的彩铃 含义我懂 所以1连听了好几天
确实记得那年生日 甚至那几年的生日 记得这1首歌 当然 也记得你
偶尔会回想 你说我仅用1杯7 11的豆浆就收买了你的心 可这杯豆浆的代价大到你无法想象
你沮丧过 坚持过 失落过 期望过 绝望过 放弃过 哭泣过 现在呢?
对不起 我走远了 所以今年的生日没有照你的要求做 我不是1个人过
下了车就蹲在马路上大哭 马路2边的车都被我吵的警报乱响 小区门口的保安诧异的走过来看
姐姐拉起我使劲握着我的手告诉我 我的哭声很难听 内天晚上 你睡的着么
第2天我顶着2个桃核眼跟小白吃的饭 晚上和爸爸喝了2瓶啤酒 28号 你1定比我更难过
你总说 没了你我可怎么办 这也不会那也不行 可我现在很好 是你太娇惯我 助长我的依赖性
我真心的希望你好 姐姐说你是最配得到幸福的人 有你的我 才真值得让人羡慕
很多东西我弥补不了 像你内条被我踹过无数次的腿
我想内个坑现在依然还在 它平复不了 这些是我这辈子都填补不了的缺憾
你走的时候我很平静 甚至连头都没舍得回 因为我知道 你的离开 是种被迫
之后的不再联络 也是种被迫
那个山东号码 我以为你 以为只有你会给我发内种短信 然后不纠缠
我还傻傻的去确定是不是你 真可笑
你给我的都是好的 你把能给我的都给了我 把不能给我的也都拼了命的给了我
这辈子也不会再遇到能和你相提并论的人 我坚信这点 但不后悔 你1定要忘了我 然后笑着对我说 你过的很好
你恋爱了 他结婚了 我生子了 1切都那么顺理成章
很可惜 就像我不适合穿淑女裙
凌晨5点 满桌的酒 i luv ur girl 醉意 鼾声
我心里的遗憾 该怎么办
总也睡不着 空调开了关 关了开 电视开了关 关了开 电脑开了关 关了开
清晨7点 楼上的姑娘又穿上高跟鞋开始在屋里踱步了 丧失道德的姑娘
对门的大爷又开始2个家来回来去的折腾 混蛋的大爷
这种噪音就像谁借了我的东西1样让人厌烦
你说我们有什么? 相互吸引? 相互? 吸引? 那 之后呢? 谁能告诉我 小白兔吃鱼吗?
真希望现在是2010年 我想回头看看现在的自己来证明1些猜测
姐又变着法的重复了1遍2年半前跟我说过的话
她停止的我继续 果不其然继续的结果和她料想的1样
她的慧眼总是能1眼看穿这种蝇营狗苟的勾当
我的固执就像小草 具有顽强的生命力
满是不尽兴 我妈逼的? 你妈逼的? 他妈逼的? 好吧我是自私鬼
1点儿都不神秘 面对现实就是接受来临的1切 不予期待 不予猜疑
她问我的话我总也舍不得关对话框 我在想 我是回还是不回 回 我要说些什么...
香水的味道都1样 才知道原来香水也有威力 可以让你记住1个人 我想去商场闻遍所有香水 然后混淆1切
皇帝的新装 被童言无忌的孩子1语点破 最大的骗子是谁 其实就是那个愚蠢的皇帝 我们都是那个愚蠢的皇帝
清晨7点15 英英只会说些无关紧要的话来填补我尴尬的人生
我: 我想吃大苹果
他: 去开心种2吧
我: 你想要媳妇么
他: 想的呀
我: 去开心种2吧
感谢夜里4点半还跑来给我送电池的人 大恩只言谢
遥控器没有电 我纠结了很长时间 所以自我催眠的忽略了1个小诅咒 恩 我是不听话
我把这理解成夜晚脆弱症 而不是生活能力有限 对于1个电池失效的遥控器 如果不是理智控制我 就砸了它
后来才知道 是我把电池安反了 可惜了2块7号电池 还是5号?
空调好了 高兴的喝了满满1大杯小鱼儿买的百事可乐
我想我很聪明 知道给家用电器24小时在线服务打电话求救
顺便问了问家里的小虫子怎么回事儿 他说 那是因为我家有大米和面...
有妈有姐真好 她们会把药和水送到你嘴边 何缺就只会抽烟
然后说 忘了吃药 安慰自己 下次1定记得吃 下次多吃几粒 补回来 结果下次1样忘了吃...
其实我要的也不多 只是偶尔会欲求不满 失去自我的时候就是谁会对你失去兴趣的时候 还好你不知道什么样子的我才是我
Queen说我还太小 自由只是1个过程 每个人最终都会按部就班 我想我什么都没有...
再也没有点燃1根烟忘了抽的时刻 躁动就像1条毒蛇 在你的血脉里钻来钻去
我无法忍受这种间歇性的失态 征服欲 1种10恶不赦的欲望
没人知道这种欲望的背后隐藏着1些什么样的孽缘 我只能靠想象
portishead的roads空灵的让我再次飘飘欲仙
英英听了很多遍 使出全身解数用他专业的角度审视这首歌以后讲给我它的可听性在哪
我不知道 我只是觉得它让我的躁动暂时失踪了 所以 我爱它 像爱look to me1样
没理由记得 比如我为什么把自己的烟龄忘了 我想那不重要 不重要的 就该遗忘
1直觉得癌症离我很遥远 那是只有电视上或小说里才有的情节
我不知道现实生活里这1幕就那么活灵活现的发生在我身边 或许在某些方面我真的过于天真
朋友的妈妈和朋友的朋友的妈妈同时患上癌症 有1个已经扩散了
听医生说接下来的生活就是过1天算1天 最难听的话就是等死 我觉得很残忍
1个女性 40几岁正风韵尤存的年纪 被病痛折磨 女人面对这种事情 其实很脆弱 她无法接受自己1天1天的变丑
朋友说内位母亲依旧每天给自己化妆 但总是化着化着就哭了 美丽是女人1生所追求的 可是因为癌症 它正在消失
我想象不到1个女人面对自己已经可以计算出来的生命 是种什么心情
更想象不到面对不知道什么时候自己的母亲就会离开的内些人是种什么心情
记得姥姥就是因为癌症过世 走的内年 妈妈和我差不多大 我曾经问过妈妈 我说姥姥去世的时候你什么感觉
她说 感觉天塌了 是啊 对于子女来说 妈妈就是天 伟大的天
自从看了女性自然生产的视频以后更觉得母亲是个伟大的角色
她们孕育了10个月的小生命 然后忍受皮肉撕裂的痛苦将小生命带到这个世上 这不伟大么
不知道为什么我也会那么难过 母亲总是最容易被我们忽略的人 因为太亲密 因为太熟悉
因为总觉得她们对我们的好都是天经地义 因为知道即使伤害了她们 妈妈 还是会1如既往的给予我们最无私的爱
因为拥有 所以不懂得珍惜 可是有谁想过 子欲养而亲不待
朋友都很坚强 的确 除了坚强没有更好的方式 只有我这些无关痛痒的人才在这里唠叨
我也不知道我想说什么 我就是很难过 很想我妈...
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